?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

     Ой, вот только не надо мне бэбать за холода! Апрель, золотые мои, апрель!..  А сие означает, что известная вам мадам начнёт пижонить в бежевом и пошло-пудровом, покачиваясь на сумасшедших каблуках, и с нецензурной гадкой бранью станет замазывать веснушки перед равнодушным зеркалом. Вообразите себе, золотые мои, шлёмаю я по центру города до конторы Софы Марковны, непристойно покачивая бёдрами в такт “You Know Im No Good” и помня наизусть столицу Дании, вся такая на фокстроте и в жемчугах, в голове ни одной порядочной мысли… и c веснушками. Вопиющее безобразие, я считаю. 


     - Богиня! – вскричал Хабенский, завидев меня. – Я всегда говорил, Рафаэль - унылый поц бэз фантазии. Этот ремесленник таки должен был писать с тебя!
     - Денег не дам, – твёрдо сказала я, нервически поправив волосы.
     - …Б-же мой, какие деньги?! – возмутился Хабенский, вытаращив глаза. - Только по любви и забесплатно!
     - Слушайте, Паганини!.. Ничего, что я Вас так называю? Говорите уже дело и дайте мне заниматься моим, - несколько тревожно произнесла я, рассматривая макушку скрипача.
     - Та-а-ак, богиней назвал, про Рафаэля ввернул, любовь упомянул, переходим к эякуляции, - прошептал, загибая пальцы Хабенский.
     - К кульминации, босяк, - подсказала я.
     - А? Ой, Леночка, я тебя умоляю! Ты же знаешь за мою особенность путаться в терминологии, - принялся юродствовать скрипач.
      - Месье Хабенский, я отлично осведомлена за Вашу особенность путаться с женщинами и давать фривольные интервью провинциальной прессе. Скажите, Вас не пугают долгие допросы, сырые казематы, пытки, наконец? – с ласковой улыбкой Савонаролы поинтересовалась я у побледневшего скрипача.
      - Не понял? - занервничал Хабенский, отпрыгнув на безопасное расстояние. – Нет! Я не согласный работать в такой беспокойной обстановке. Кто есть я?! Я – бедный еврей, который пришёл сказать этой мадам об свиданьи с хорошим мальчиком из приличной семьи. Я пришёл. Я сказал. И что?! Где гешефт и где спасибо, я вас спрашиваю?! Кто меня встретил, я интэрэсуюсь знать?! Это не Лена, это гестапо на почётном дежурстве!
     - Итак, месье Хабенский, давайте проясним некоторые детали, - предложила я, предварительно весьма аристократично выматерившись. - Да перестаньте Вы бегать вокруг меня, я с Вами в догонялочки играть не собираюсь! …За каким-таким рэзоном Вы дали интервью журналу с сомнительной репутацией, снабдив своё глубокомыслие моим дагерротипом с подписью "Секрет высокой творческой потенции – молодая муза"? Что скажете, месье Хабенский? Чем будете полировать мои истощённые нервы?
     - Ой-вэй, - всхлипнул Хабенский, изобразив скорбь и душевное смятение. - Они предали меня, эти дешёвые писаки... Иуды! Висельники! Маца души моей, прости идиёта! Не,.. я, на минуточку, не полный идиёт, а так - местами и высыпаниями, но я тебе клянусь здоровьем нашей бесценной Софочки Марковны – злого умысла не имел, это было желание немножечко отомстить и вызвать муки ревности. Ты бы знала, Ленусенька, какая у меня трагедия в личной жизни?!
     - Как именуют Трагедию в миру? – чуточку подобрев, спросила я опечаленного Хабенского. – Вы опять связались с шикарной фреберичкой младшей ясельной группы? Ну, Вы и фру-у-укт! Когда Вы уже угомонитесь, паскудник? Не за горами правнуки, а Вы всё опыляете юных прелестниц!
     - Трагедия... Таки хорошо сказано!.. Трагедию зовут Верочка… Она украла мой сон, она вымотала мне все нервы и встречается с каким-то молодым поцеватым бездельником! А я?! Я кушаю на ужин возбуждающие пилюли, вместо вечернего кефира. У меня не выдерживает организм, кишечник подпевает "Реквиему", а моё больное сердце стонет, но таки хочет любви!.. - глаза скрипача наполнились слезами досады, и он конфузливо опустил голову. – Я тебе скажу как маме - это такая знойная Верочка,.. ммммм, что я сделал неприличную татуировку. Хочешь покажу?
     - Не-не-не-не-не! – испугалась я. – Пожалейте мою стыдливость, месье Хабенский.
     - Поц, мама дома? – очень душевно осведомился у скрипача неслышно вошедший ростовщик Лев Лазаревич. Его дивные штиблеты пели акафисты итальянским сапожных дел мастерам, кислород же плакал от собственной скудости и острой зависти к сложносочинённому парфюму вышеозначенного Льва Лазаревича. – Фраер Яша, ты решил сделать этому невинному ребёнку стриптиз?
     - Не хочу вмешиваться в Ваши интимные дела, но где Вы были, когда я была невинным ребёнком? – надменно уточнила я у ростовщика и, спохватившись, перевела взгляд на скрипача. – Месье Хабенский, так что там за мальчика из приличной семьи? Он еврей?
     - Я тебя обратно умоляю! Какой он еврей?! Он – придурок! Я ему говорю, зачем тебе эта несговорчивая шиксэ с двумя дитями? зачем тебе этот сущий Вавилон, тем более, что он не в нашей губернии? Так он сделал обиду на лице и не дал взаймы! – небрежно ответил Хабенский и неожиданно осёкся, посмотрев на меня. Папой клянусь, золотые мои, веснушек у меня стало на четверть больше от ярости.
     - Яша, ты знаешь как больно, когда ломаются обе ноги? – задумчиво произнёс Лев Лазаревич, пуская сигарный дым к потолку. – Пара-тройка взмахов натренированными филигранными движениями, и должная почтительность к даме будет обеспечена. Кроме того, Яша, ты наконец-то плотно займёшься своим здоровьем, посетишь кой-какое количество солидных докторов и будет тебе большое еврейское счастье!
     - Мамочки мои! И вот с такими людьми мне приходится иметь дело! – запричитал Хабенский, заламывая руки. – Побойся Б-га, Лев, мне прямо неудобно напоминать тебе об правоохранительных органах. Вы меня тут держите за полного бандита, а сами…
     - Ну? Ну-ну? – подбодрила я.
     - Яков? – вопросительно вскинул брови Лев Лазаревич.
     - Минуточку, - кротко попросил Хабенский. – Я вам кое-что сейчас покажу. Минуточку! – и этот проходимец выскользнул в дверь, шмыгнул в бывшую комнату отдыха, а ныне подсобку с мётлами, и через пару секунд закрылся изнутри, вышвырнув ключ из-под двери, при этом сардонически рассмеявшись.
     - Месье Хабенский! - заволновалась я, потеряв из виду место дислокации злополучного ключа. – Радея за Вас, не могу не напомнить, что в этом будуаре нет окон, ватерклозета и выключателя, а ещё отчего-то пахнет то ли мышами, то ли опоссумами,.. но Вы же знаете за мою особенность путаться в фауне.
     - Включите мине свет и дайте телефон – я вызову полицию. Разбойники, вы не знаете, на что способен Хабенский в гневе! Хабенский вас всех возбудит, осудит и посадит, потом амнистирует и ещё раз пройдётся по вашим судьбам! – в подсобке раздался вселенский грохот и грандиозный мат скрипача.
     - Хорошо, что там не виолончели.., - заметила я, прислонившись к прохладной стене. - Месье Хабенский, вы таки будете покидать помещение?
     - Н-да.., - очень интеллигентно согласился Лев Лазаревич и скривился от повторного грохота. – Но складывается удивительное впечатление, что там ё*нулся второй Тунгусский метеорит… Яша, не будь занудой, прекрати ломать стены, как спойманный птеродактиль, и выходи!
     - А-а-а-а-а-а-а! – кричал Хабенский, метаясь впотьмах.
     - О! А вы кого тут караулите? – раздался весёлый голос Софы Марковны, и вместе с голосом показался её роскошный бюст, капельку позже появилась и сама Софа.
     - Софа! Со-о-офа-а-а!.. Спаси меня… – прозвучал и тут же оборвался стон изолированного и разобщённого с апрельским миром Хабенского. – Каторжане… Ссыльные… Да я вас всех к ответу…
     - А как вы его туда заманили? – полюбопытствовала Софа, прильнув ухом к двери, надсадно трещавшей от неистовых, но всё же слабеющих ударов тела скрипача-виртуоза.
     - Он сам, - в один голос отозвались мы с Львом Лазаревичем.
     - Халамидники, я хочу Песах, а не бессонную ночь в отделении в компании клопов и диссидентов, - прошипела нам Софа, потерев полуоглохшее ухо, и протянула руку. – Сию же минуту отдайте ключ!
     - Он сам его выкинул, - ещё раз спели мы дуэтом.
     - Придётся идти на кардинальные меры. Смотрите и учитесь, стюденты, - немного подумав, решилась Софа Марковна и лукаво улыбнулась. – Яша, или ты выходишь сам, или двести баксов и напиток кошер ле-песах тебя не дождутся! – мгновенно воцарившаяся тишина была взорвана звуком выламываемой и падающей вместе с Хабенским буковой двери.
     - Однако… - респектабельно промолвил Лев Лазаревич, восхищённо посмотрев на Софу Марковну, и обтёр крахмальным платком носы дорогущих штиблет, а я открыла зажмуренные глаза. Опамятовавшийся Хабенский молнией пронёсся в кабинет Софы, проник в незапертый сейф, схватил божественный «Курвуазье» и совершенно бестактно вылакал внушительную порцию коньяка. Отдышавшись и обстоятельно пригладив волосы, скрипач импозантно приблизился к нам.
     - Что я с вас скажу… Вы таки не понимаете шуток, - и Хабенский поцеловал онемевшей Софе ручку, обслюнявил пыльного Льва Лазаревича и задержал на ошалевшей мне долгий томный взгляд посоловевших глаз. Золотые мои, вами клянусь, веснушек стало ещё больше!

     P.S. Ранним утром выходного дня Надежда Сергеевна как всегда пришла натирать паркет в конторе Софы Марковны. Открыв дверь и сделав несколько робких шагов, она остолбенела и благопристойно изумилась: "Ни хрена себе! А ещё говорят, русские пьют и дебоширят!"
     P.P.S. На самом деле, золотые мои, Надежда Сергеевна выразилась куда более категорично, но, всё та же известная вам мадам, дабы не прослыть любительницей изысканных литературных приёмов, таки снизила градус приснопамятных слов доброй русской женщины.

Comments

( 34 comments — Leave a comment )
danilchenko
Apr. 20th, 2012 08:59 pm (UTC)
Тааак, богиней назвал, про Рафаэля ввернул, любовь упомянул, переходим к эякуляции
Хабенский велик!
pandelok
Apr. 21st, 2012 03:34 am (UTC)
Витя, я тебя умоляю, не путайся в терминологии! А Хабенский велик, это да... Хорошо, что он об этом ещё не знает.
shchukin_vlad
Apr. 20th, 2012 09:05 pm (UTC)
так то да, русские тоже могут)
pandelok
Apr. 21st, 2012 03:32 am (UTC)
Именно! Ключевое слово "тоже".
(no subject) - neanonimus - Apr. 28th, 2012 04:35 pm (UTC) - Expand
britmila
Apr. 21st, 2012 06:52 am (UTC)
Ну, что ты хочешь, чтоб я сказала?! Таки - ДА! Опять и снова - ДА!!!
"Чем будете полировать мои истощённые нервы" - ДА! Готова читать твои рассказы на изысканном русском постоянно, всегда и вечно :)
Офф. И да, я помню, что ты приезжаешь! Жду, недождусь!
Вот хотела замутить под это дело встречу ЖЖников в моем Зихроне, но чегой-то робею. Сама не знаю чего...
pandelok
Apr. 21st, 2012 07:25 am (UTC)
Не бойся, я буду вести себя прилично, лаять не стану и обязуюсь в полночь не превратиться в тыкву, изъеденную крысами... или кроликами. Ой, ну я же путаюсь в терминологии!
(no subject) - britmila - Apr. 21st, 2012 07:34 am (UTC) - Expand
(no subject) - pandelok - Apr. 21st, 2012 07:40 am (UTC) - Expand
(no subject) - britmila - Apr. 21st, 2012 07:41 am (UTC) - Expand
rufous_rogue
Apr. 21st, 2012 09:11 am (UTC)
Ох, бедная дверь)
Весь текст на цитаты можно разбирать:)
pandelok
Apr. 21st, 2012 09:46 am (UTC)
Дверь бедная?! Мои нервы бедные!
Можно, только желающих нет.
(no subject) - rufous_rogue - Apr. 21st, 2012 11:25 am (UTC) - Expand
(no subject) - pandelok - Apr. 21st, 2012 11:31 am (UTC) - Expand
(no subject) - rufous_rogue - Apr. 21st, 2012 06:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - pandelok - Apr. 21st, 2012 06:27 pm (UTC) - Expand
(no subject) - rufous_rogue - Apr. 21st, 2012 06:52 pm (UTC) - Expand
dpmmax
Apr. 21st, 2012 03:50 pm (UTC)
Шикарно! И очень атмосферно!))
Спасибо, Лена!
pandelok
Apr. 21st, 2012 03:55 pm (UTC)
Скажи, кошерная атмосфера?
Благодарю, Максим Иванович!
rosa_branca
Apr. 22nd, 2012 05:14 pm (UTC)
Я даже не завидую - настолько это великолепно.
pandelok
Apr. 22nd, 2012 05:33 pm (UTC)
Спасибо. Ты меня смутила.
andrg
Apr. 26th, 2012 05:50 pm (UTC)
"Апрель, золотые мои, апрель!"(с) Лена.
Лучший месяц в году. А я уже 19 лет не был дома в апреле, не видел белых от цветущих яблонь берегов, не вдыхал упоительный аромат цветущей степи. Будь проклята эта гонка за деньгами.
pandelok
Apr. 26th, 2012 05:57 pm (UTC)
М-да... Как же пошло после твоих слов звучит эта история.
neanonimus
Apr. 28th, 2012 04:34 pm (UTC)
ну что я тебе скажу,Леночка.
проводил совещание, сунул нос в твой жж, прочитал, что "ё'нулся второй Тунгусский метеорит":) неприлично заржал-с...
пришлось зачитывать кусками, чтобы не попасть в психушку и восстановить рабочую атмосферу.))) неприлично ржали всем совещанием)
итог: всех выгнал,выпил вискарика. жизнь удалась!:)
pandelok
Apr. 29th, 2012 02:55 pm (UTC)
И точно - жизнь удалась! Психушка без пациента, совещание без подчинённых, виски в тебе... Всё верно.
omchanin
Apr. 29th, 2012 05:07 pm (UTC)
Лен, ну, реально смешно!
pandelok
Apr. 29th, 2012 05:09 pm (UTC)
Божись!
(no subject) - sinelnikov - May. 9th, 2012 07:52 pm (UTC) - Expand
(no subject) - pandelok - May. 10th, 2012 07:25 am (UTC) - Expand
kraepelin
May. 29th, 2012 04:00 am (UTC)
Лена, такие заповедники словесности еще сохранились?
Это же песня!
Причем в стиле джаза - основная мелодия и импровизация на ее тему.
Надо знакомиться ближе с персонажами.
И запоминать, запоминать -как хозяйка запоминает рецепт блюда - очень вкусно говорят!
pandelok
May. 29th, 2012 07:50 am (UTC)
Миша, какое "запоминать"?! У меня памяти не хватит,.. я записываю!
(no subject) - kraepelin - May. 29th, 2012 02:58 pm (UTC) - Expand
a_ko4evnik
Nov. 4th, 2012 09:21 am (UTC)
"Мамочки мои! И вот с такими людьми мне приходится иметь дело!" - вскричал я, в очередной раз хватаясь за пузцо от смеха.
Ну, это совершенно невозможно же, Лентольна, Вы прекрасное чудо.

*удалился в питерскую непогоду, похихикивая и даже икая от восторга*
pandelok
Nov. 4th, 2012 12:43 pm (UTC)
Икота, икота! Перейди на... А кстати, мне нравится как Вы, жемчужина сердца моего, меня называете. ...на Федота, с Федота на Якова...
( 34 comments — Leave a comment )